L'Ultime Combat des Héros

Depuis plusieurs semaines déjà tous les regards sont tournés vers le rassemblement de centaines de héros qui affluent des quatre coins de l’Outre Monde pour obtenir l’une des deux cent places tant convoitées pour l’Ultime Combat des Héros.
Les débats vont bon train, les uns jaugent les autres, chacun a son idée quant à la stratégie à adopter pour écraser ses rivaux et s’illustrer au sein de la plus haute caste parmi les Hommes.

Mais qui s’est seulement interrogé sur ce qui se passait du côté de la population pourtant la plus répandue sur la planète ? Quelqu’un s’est-il seulement penché sur le point de vue des Morts-Vivants ??

Oui, une personne s’est rendue, par delà le grand rift, dans les terres incultes du nord pour aller à la rencontre de ce peuple abhorré et réaliser une interview exclusive de Paul McAbbey Road l’une des figures emblématique du mouvement militant « Ni Mort, Ni Vivant ».

Notre reporter sans frontière, Kevin Jépissine nous livre en avant première le message des Zombies et nous apporte la preuve, s’il en fallait une, que Romero avait vu juste puisque ces créatures putrescentes sont également dotées d’un certain degré de conscience et d’une relative compréhension du monde qui les entoure.

Kevin : Mr McAbbey, vous n’êtes pas sans savoir que dans les places fortes des vivants s’organisent de puissantes armées de héros qui se préparent à un exercice de survie hors du commun contre vos semblables ?

Paul : gruumff… oui, je me suis laissé dire que des légions de bipèdes suicidaires s’apprêtaient à installer leurs bastions sur nos terres…

K : vous ne semblez pas vous en inquiéter outre mesure. Vous savez pourtant que pour nombre d’entre eux la chasse aux liches est un hobby pour ne pas dire un sport national.

P : Je.. j… raaaahhhh !!! Je ne vois là que motif de réjouissance. Mon peuple a l’estomac dans les talons et ce n’est pas qu’une métaphore. Un proverbe zombie dit : « Toute viande à point sera toujours tendre » ou quelque chose comme çaaaaaa.. aaaahhh.

K : Ainsi donc vous attendez la venue de ces courageux aventuriers comme on attend la caravane du tour de France ?

P : Ma foi, c’est tout, argh arrr.. fait ça ! Ils paradent fièrement, persuadés que nous ne sommes que de la viande morte, nous trainant lamentablement en laissant ici et là un peu de nous. C’est vrai, notre déliquescence peut être un handicap parfois.

Mais vous autres les vivants avez le ju.. jj..jugement hâtif. Et quand vos concitoyens se trouveront cernés par la horde des miens, il n’auront nulle échappatoire et c’est lentement mais surement que nous les agripperons pour mieux les dévorer.

K : (bruit de déglutissement) humm, mais ils sont super entrainés, manient des armes de destruction massive, utilisent des animaux de combats et certains sont même passés maîtres dans l’art de l’infiltration. Ils pourraient fort bien faire usage de tous leurs talents pour éradiquer la menace, sauf votre respect, que vous représentez à leurs yeux.

P : Bouaaah ..aaaahh ahaaarrrffff ! (réajustant son maxilaire inférieur) Leur détermination tient davantage de l’ignorance et de la suffisance. Chacun des leurs qui disparait vient grossir nos rangs. Si deux cents de ces imbéciles préé..tentieux arrivent jusqu’ici dans l’idée de nous repousser, je vous promets une beurrk.. belle boucherie. Et personne pour en témoigner.

K : Comment cela ??

P : vous avez déjà vu un hors-d’œuvre, heuu.. un humain je veux dire, qui est revenu « vivant » d’un de vos bleds minables pour raconter ce qui s’était passé une fois que la Horde avait rasé la région, dévasté les refuges et exterminé la population ?

K : …

P : D’ailleurs, vou..vous faites quoi avec ce magnétophone … ?

K : Moi ? ah ça, c’est en fait, bah… comment dire, c’est juste que…

Kevin se volatilisa soudainement sous les yeux vitreux et incrédules des morts-vivants.
Après un instant de stupéfaction il réalisa qu’il se trouvait à quelques lieues des ruines où s’était rassemblée la putride engeance quand une voix rauque l’interpella.

T’as du bol que je passais dans le secteur l’avorton. Je t’ai sorti de ce merdier grâce à mon sauvetage héroïque. Ça te trou le fion, hein ?
C’était Gro’Bill le Barbare des Steppes, Gardien de son état, qui s’exprimait dans ce registre poétique si cher à son clan.

Allez, suis moi, je te ramène au Colisée des Âmes Damnées, on vient de finir la cage à viande !

Comment j'en suis arrivée là ....

Il y a fort fort longtemps, j'ai été gardienne. De quoi me direz vous ? Il me semble que la seule chose que je gardais était mon bouclier ... comme j'étais aveugle en ce temps là.

Un jour de fouilles infructueuses sous un soleil de plomb, je me suis assoupies, et à mon réveil (douloureux) un livre étrange se trouvait à mes pieds. Sa couverture était bleue et son contenu étrange ....

J'y ai découvert un secret inimaginable auparavant :


J'avais justement un sac plastique, alors je me suis appliquée à suivre les instructions. Et là ! Ô miracle ! J'ai créé de l'eau ....

Ma vie changea alors radicalement : je fanfaronnais allègrement, je devins taciturne, j'avais moult camarades, je m'isolais peu à peu et surtout j'avais peur, très peur, je savais que tous m'enviaient mes capacités de survie et cherchaient à s'accaparer mon précieux manuel !

Pour éloigner les vautours de mon entourage, je renonçais à me laver, pour les écœurer je mangeais des vers crus devant eux comme des spaghetti al dente. Je passais mon temps le nez dans mon livre pour y déceler tous les secrets cachés ...

Et puis ...

Et puis un jour, la rumeur porta jusqu'à moi l'écho d'un événement qui se préparait.

Je n'avais jamais osé rêver de quelque-chose d'aussi sublime qu'une ville entière remplie de mes semblables. J'en avais déjà entendu parler mais je pensais qu'il s'agissait d'une légende (RDH). Enfin la solution s'offrait à moi : retrouver les plaisirs d'une vie en communauté sans cette paranoïa qui m'avait envahie et ne me lâchait plus.

Je pris toutes mes pauvres affaires en lambeaux et partis m'inscrire à l'UCH, cet manifestation s'annonçait être Ma Solution Terminale (ou MST).

L’ermite voyageur Derenlof avait parfaitement dépeint la situation et les incroyables évènements qui allaient se dérouler et marquer à jamais l’histoire de l’humanité dans ce monde désolé.
Dans moins de 72h les immenses bidonvilles où s’était rassemblée la population venue de tous horizons fermeraient leur accès.

Car bientôt la multitude de héros de chaque caste, trépignant d’impatience d’en découdre avec la Horde déliquescente mais surtout avec leurs semblables ayant choisi une autre voie, verrait nommés par les 3 Aïeuls les quarante élus qui formeraient la délégation représentant leur propre clan. Quarante héros portant fièrement leur étendard à travers l’immensité aride du désert, se rendant dans l’une des cinq grandes cités pour y bâtir la légende, pour réécrire l’Histoire !

Évidemment chaque homme, chaque femme, s’attendait à être de ceux là. Aucun d’entre eux n’envisageait un seul instant de céder sa place pour rester dans la relative sécurité de son refuge et être simple spectateur de la glorieuse épopée qui connaitrait son apogée avant le début de l’été.

Paradoxe de l’homme qui lutte âprement pour sa survie dans un univers hostile et dévasté mais qui est prêt à mettre jusqu’à sa propre existence en péril pour la quête illusoire d’une quelconque renommée…
Ou bien est-ce plus que cela qui anime ces intrépides survivants du Grand Apocalypse ?

Les tartes Eaflet, partenaire de l’UCH, ont le plaisir de vous proposer les recettes de Mamie Grande Goule.

Aujourd’hui, Mamie Grande Goule vous propose son ragoût de fouine à l’eau de feu.

Temps de préparation : 60 minutes

Temps de cuisson : 50 minutes

Temps de repos : 10 minutes

Difficulté : facile

Nombre de personnes : prévoir une fouine pour 6 personnes

Les ingrédients pour votre ragoût de fouine à l’eau de feu :

1kg de viande de fouine

75 g de purée de charognarde

1 melon d’intestin

1 flasque de « Debout les Morts »

2 pincées de sable

1 kg de légumes suspects

Préparation :

Pour faire votre ragoût de fouine à l’eau de feu :

1°) Coupez votre fouine en fines tranches. Pour une viande encore plus fondante, Mamie Grande Goule vous recommande de suspendre votre fouine à un crochet une heure auparavant. Toutes les 2 minutes, assénez lui de grands coups de pelle afin d’attendrir sa chair.

Faites roussir ces tranches dans une cocotte, sur feu moyen, avec 50 g de purée de charognarde bien chaude. Videz votre cocotte.

2°) A la place de la viande, faites légèrement dorer votre melon d’intestin avec 25 g de purée de charognarde.

3°) Replacez vos tranches de fouine rissolées sur le ragoût de melon. Versez quelques gorgées de « Debout les Morts ». Ajoutez votre pincée de sable.

4°) Fermez votre cocotte et faites la monter en pression sur feu vif. Après 10 minutes, réduisez l’intensité de votre feu et laissez cuire 30 minutes à feu doux.

5°) Pelez vos légumes suspects et coupez-les en deux. Ouvrez votre cocotte.

6°) Déposez vos légumes suspects au dessus de vos tranches de fouine et ajoutez une pincée de sable. Refermez votre cocotte.

7°) Laissez mijoter à feu doux pendant 10 minutes supplémentaires.

Votre ragoût de fouine à l’eau de feu est prêt à être dégusté. Il ravira les papilles de vos concitoyens et vous donnera toute l’énergie nécessaire pour remporter la victoire.

NOTE : Votre ragoût de fouine à l’eau de feu peut être préparé à l’avance et doucement réchauffé. Les légumes suspects, eux, ne seront cuits qu’au dernier moment.

Pour votre santé, Mamie Grande Goule vous recommande de pratiquer régulièrement une activité physique. Elle vous rappelle également que l’abus de « Debout les Morts » est nocif pour la santé, à consommer avec modération.

Bon appétit !